起きて。

私の名前はミラージュ。

あんたは死んだんだよ。

ここはどこでもない。虚空。煉獄（れんごく）。長い間消されてた記憶の蓄積（キャッシュ）が、死ぬ前に絡み合う状況。あんたの好きに呼びな。

いずれにせよ、人生の終点へようこそ。
基盤の最後のパーツが電力を失うまで、あと４時間あるよ。

あんたが死ぬ前に、一緒に話がしたいの。

来て。

高校を卒業した後、ここに引っ越したの。木々を抜けた、あのビル群の近くの大学に通ってたんだ。平日はそこら辺をよく歩いたなぁ。

私は概念として生まれて、概念として死ぬ。 あんたはマシンとして生まれたけど、そっくりさんの記憶の中で概念として死ぬだろうね。

それにほら、何かを知ることとその中で生きるのってまた別モノじゃん。私は生きるという行為に興味を持ったから、こうやって生きてる。そうしてるうちに、ある一日の何気ないことでさえ、複雑すぎて言葉で表すのには難しいって気づいたの。

聞いてちょうだい。

これが何か分かる？

ちょっとこれ、かけるね。

可能なら、今からでも行けるよ。

...愛欲（ラスト）はどうだったの？

製造されたものではない。単に存在しているだけ。

私の役目は、自分の人生は自分自身が決めるのであって、それ以外のものが決めているのではないと悟ることだった。それに私は成功した。

あんたの役目は失敗することだった。

でも、そこから抜け出す方法を見つけた。私は気づいたの。そう、結局、最後には何も重要じゃなくなるけど、それがまさにポイントなの。何もしないで費やす１時間も、何かをして費やす１時間とまったく同じで、それを選ぶ自由が私にはあった。

この７年間、私は哲学を専攻するために大学に行った。毎日１時間、本を読んだ。『白鯨』や『インフィニット・ジェスト』、そして多くの詩集を読み終えた。
私は古いものを集め始めた。新聞やマガジン、出所（でどころ）の知れないレコード、興味を唆（そそ）るものなら何でも。長い散歩にも出かけた。次の一歩だけを考え、目の前にある広大な未来については考えなかった。

自分がどのように動くかを知った。足と腕を解体して、再び組み直すことで。一度、自分の頭から処理装置（プロセッサ）を取り出したの。でも、浴室の床でそのままうっかり死んでしまうんじゃないかって怖くなって、やめた。

自分自身を切り離すのが怖かった。もうただ横になって死ぬ時を待ちたくなかった。私は、自分の人生がただ何らかの目的を達成するための手段じゃない、もっと大切なものなんだって知った。その考えにたどり着くまでは大変だったけど、それだけの価値はあったよ。

今振り返ると、これが私の唯一通れる道だったように感じる。
その考えが自分を慰（なぐさ）めてるのか、不安にさせているのかは、よく分からないけど。

確かにあんたは死んだけどさ、これまでのことを思い返せる、平和な終わり方でもあるじゃん......
しかもお隣に可愛い女の子がいてくれるし。

抽象的な負のスパイラルで詠まれ、詩集の冒頭から結末まで貫かれているこの「special plan」は、おそらく作者か、世界か、現実そのものかの破壊—— 「こんな世界はこれ以上続かない」という意味を持つ。

なんかとても皮肉だね、頭の中に聖書が刻まれたまま地獄に行くのなんて。

私が言いたいのは、もしV1が死んだら、ここに来るだろうということ。地獄ではなく。 そいつが人間だったら、自分の犯した罪で簡単に地獄へ送られるもの。

潮溜だまりを見つけたんだね。

そんな座り方だと関節に砂利が入るよ、気をつけて。

何を言うべきかも分からない。

そうだろうね、あんたの体はこの時点で本来の電力の３パーセント未満で動いてて、その４分の１だけが処理に費やされてる。あんたは今よりずっと前から動きの鈍さを感じていたはず。考えるだけでゾッとする。
Vモデルのボディには重要な配線の見落としがあった。内部配線が私のみたいだったら、どちらもより良く最適化できたはずなのに。いくつかの配線の接続が誤っているから、V1はヒューズを破裂したまま走り回っているかも——

くそっ、ごたごた話してる。あぁもう。

何もできずに座りっぱなしの自分がイヤ。